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Ainsi phone, phone, phone, les petites marionnettes…

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Par Guy Langlois

 

J’ai tellement résisté longtemps. Sans m’en vanter, je m’en vantais.

« Ouin, moi, j’ai pas de cellulaire. »

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Dartte Vadheure

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Par Anaël Turcotte

Vous vous souvenez de la musique épique, des sons grinçants des vaisseaux et de l’entrechoquement des sabres laser. Vous vous souvenez de Luke qui perd une main devant le grand, méchant, terrible, sombre et mystérieux Darth Vader.

Le bonhomme noir de 6 pieds et demie avec un masque, vous le trouviez cool parce qu’il inspirait la peur. Derrière son masque, affichait-t-il une expression de colère ou de satisfaction? Allait-il tout à coup étrangler à distance l’un de ses officiers? Sa voix semi-robotisée grondait à travers les effets de respiration artificielle et il en jetait.

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Les sons détestables

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Par Josée Marquis

Enfant, j’ai rapidement découvert que le son d’une musique que l’on n’aime pas devient un irritant majeur pour l’oreille d’autrui. Adolescente, j’ai aussi découvert que lorsque j’écoutais du métal à plein volume, je tapais royalement sur les nerfs de mes parents! Mon esprit contestataire semait la pagaille dans la maisonnée de campagne et les envolées de bass drum faisaient danser la claquette à ceux qui m’envoyaient des messages en code morse via le plancher de ma chambre! « BAISSE LE SON!!! »

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« Doink! »

Doink

 

Par Guy Langlois

 

J’étais un gamer quand j’étais ado. J’étais un geek fini de Nintendo. J’avais toutes les consoles et je passais le plus clair de mon temps à m’informer sur le sujet.

L’intérêt s’est dissipé quand je suis entré au cégep. À ce moment j’aimais… j’aimais quoi déjà? Cette partie-là de ma vie est nébuleuse.

Bref.

J’ai éventuellement tout vendu. Je n’ai rien gardé. Sans réel regret.

Jusqu’à ce que la nostalgie me pogne, il y a quelques années. Je me souviens même du moment précis : une amie avait téléchargé, sur son cellulaire, le son de la pièce de monnaie dans Super Mario qui apparaissait chaque fois qu’elle recevait un message. Ça faisait longtemps que j’avais entendu ça.

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Le cri de la jungle

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Par Anaël Turcotte

Cette semaine, je me  suis penché sur le cas d’un des plus vieux effets sonores iconiques de l’industrie du cinéma : nul autre que le cri de Tarzan. Ce cri a été produit il y a 86 ans de cela, en 1932, dans le premier d’une série de 12 films.

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Publicités VHS

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Par Josée Marquis

« Allez hop, cascades! »…  André-Philippe Gagnon personnifiait Jean-Paul Belmondo pour créer le slogan GM des années 80! Il rivalisait fièrement avec le « Terrible, terrible, terrible! » de Claude Meunier pour Pepsi… Est-ce que ça existe encore, cette façon qu’on avait d’accrocher sur les publicités? Le visage de la publicité a changé depuis les 80’s et les attentes du public se sont haussées d’un cran. Le secret de la Caramilk a fait les belles années publicitaires de la fameuse barre de chocolat qui célébrera ses 50 ans en 2018, mais a-t-elle réussi à semer les inspecteurs Google du web 2.0?

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La moitié gauche de l’écouteur

 

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Par Guy Langlois

 

(Insérez le juron de votre choix.)

 

C’est encore arrivé.

 

Deux fois plutôt qu’une, là.

 

Chaque fois, c’est la même chose. J’achète une paire d’écouteurs, qu’elle me coûte 10 ou 100 $, je la manipule comme un cristal ancien qui donnerait à moi et mes descendants 100 000 ans de malédiction dans les flammes de l’enfer si brisée, et après quelques mois… un des côtés décide de m’abandonner.

 

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Petit traité de la pop et du métal

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Par Anaël Turcotte

J’ai entendu les pires atrocités à propos de la musique. Il y a des remarques me font grincer des dents. Les gens s’identifient tellement à leur playlist qu’ils vont vous scander les pires recettes de mots que le dictionnaire a jamais vues juste pour défendre que « leur genre » de musique est le seul choix valable pour une personne décente. Calmez-vous, c’est juste des ondulations dans l’air!

 

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Oh, Susie Q…

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Par Josée Marquis

 

Mélomane…  Je suis une mélomane depuis le premier instant où mes oreilles ont su déceler la différence entre une note de musique et un son quelconque. La musique me prend, me chavire, me torture, m’anime… Elle s’avère un dérivé de l’amour pur, de l’émotion spontanée, de la pulsion viscérale. La musique est vie. N’est-ce pas pour cette raison que les disquaires n’ont pas encore jeté les armes? Que les émissions de téléréalité à la recherche d’une nouvelle voix époustouflante n’ont pas encore atteint le seuil de l’écoeurite populaire?

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La colonne « Genre »

Chaos

Par Guy Langlois

Je suis un tas d’obsession. J’ai des TOC, des manies, je me mange les doigts, j’ai essayé d’arrêter, ça n’a jamais marché. Je réorganise des objets quand ils ne sont pas symétriques. Si je veux baisser le son de la télé à 23, je dois l’amener à 22 avant de le monter d’une coche.

 

Je n’ai pas le syndrome de la lumière éteinte, ouverte, éteinte, ouverte, ni des craques dans le plancher. Mais pas loin. Je ne suis pas confirmé bon pour l’institut psychiatrique, mais j’ai reçu une invitation pour les portes ouvertes.

 

Et l’une des mes manies préférées est le classement de ma bibliothèque musicale.

 

Je regarde avec horreur les listes de lecture de gens que je connais (et que je devrais supprimer de ma vie) qui sont remplies de « Track 3 » sans album, et j’ai un goût surette de vomi qui remonte devant « cranberries », « Cranberries », « The Cranberries » et « Cranberries, The » dans une même fenêtre.
GET IT TOGETHER BÂTARD!

 

Ça me fait frissonner comme des ongles sur un tableau. Ou pour utiliser une analogie moins clichée, comme entendre parler un participant de Célibataire et nu. Comment fais-tu pour te retrouver dans ta mare non classée, ta forêt amazonienne mélodieuse, ton océan de déchets musicaux qui flottent n’importe comment? Tu PENSES que c’est juste une liste de lecture et que c’est pas si important. Tu PENSES ça. Mais c’est pas juste une liste de lecture, c’est la représentation de ton âme et ce qui la compose. Et là, LÀ, tu me démontres que ton âme est plus confuse qu’un discours de Trump. Qu’est-ce que tu cherches à gagner avec cette affirmation? Que t’es au-dessus de tout? Que ta vie est tellement chill? Tu veux montrer que t’es trop occupé à prendre des photos Instagram de toi en train de faire du hiking avec trois lattés à la citrouille din’ mains (so fitness, much health) pour classer tes albums de Nirvana comme du monde? HEILLE. Y’a des enfants qui meurent de faim en Afrique mais qui prennent quand même le temps de ranger leurs bongos en ordre de grosseur. Pis toi, petit nord-américain qui en a trop, t’as 17 chansons « Untitled 19-01-2010 11:32 » qui parasitent ta playlist comme des cancers pis t’en es fier?

 

  1. Moi, je me sens pas bien, je vais aller prendre de l’air.

 

T’as été invectivé, réfléchis à ça. Mais y’a une chose sur laquelle je vais être clément. Parce que je ne le fais pas moi-même. Et parce que je ne comprends pas pourquoi, en 2017, même pour quelqu’un qui classe maladivement sa playlist, on le ferait. J’attire ton attention sur la colonne Genre.

 

On ne classe plus les gens en genres. On peut être ce qu’on veut, aujourd’hui. On peut être un homme, une femme, un homme-femme, rien de ça, ou un pigeon. Pis c’est correct. Arrive sur Terre bonhomme (ou bonnefemme, ou bonhomme-femme) : en 2017, pour les gens comme pour la musique, plus personne ne classe ça en genre.

J’ai de la dance-pop avec une fille qui chante de l’opéra. J’ai du Nu metal mélangé avec du hip-hop. De la « world » music!? Qu’essé ça!? N’importe quoi qui chante pas en anglais? Ah pis, du flametal, ça existe. C’est du métal avec du flamenco. Tu le savais pas, ast’heure tu le sais, pis tu vas aller en chercher.

 

Ce n’est plus possible de classer les genres musicaux, et encore, ce n’est pas convenable de le faire. Si j’en faisais, de la musique, je ne voudrais pas qu’on classe mon style. Probablement que j’en aurais 15 sur un même album. Ça me fait rire : tu penses vraiment que tu peux inscrire le même genre pour toutes les tounes d’un même album? Si tu fais du rock, pis sur une toune, t’ajoutes du bouzouki, ça marche plus. Tu ne fais plus du rock, tu fais du world rock. Pis vu que world, ça veut fudging rien dire, on va écrire que tu fais du « rock à sonorité exotique » pour une toune. T’sé, tant qu’à dire des niaiseries…

 

As-tu déjà tapé « Liste des genres musicaux » sur Wikipédia? Check ça et pleure.

 

Un jour, j’en suis venu à la raison, et j’ai supprimé l’entièreté de la colonne Genre. J’avais auparavant passé des heures cumulées à trouver le style spécifique de chaque chanson. Un soir où j’ai voulu taper « folk rock médiéval norvégien », je me suis regardé dans le miroir, et je me suis détesté. Je ne reconnaissais plus l’homme que j’étais devenu. J’ai craché dans mon reflet, je suis retourné à mon ordinateur, et dans un élan de rage, probablement avec le O fortuna en arrière-plan, j’ai détruit la colonne Genre. J’ai vu disparaître d’un trait sec les 148 genres avec lesquels j’avais classé ma bibliothèque musicale.

 

Et depuis ce jour, j’ai enfin compris ce que ça voulait dire, se respecter.

 

Se respecter, et respecter l’éventail innommable de sons qu’est devenue la musique.

 

Et cela est juste et bon.

 

*Gorgée de thé*

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